Perfect Insanity - перевод

Заходи, не бойся, друг
Трупов, что лежат вокруг
Да ты прав, они убиты мной
Мыслью праведной одной
Между мной или тобой
Постмотри чем станет разум мой
Лишь выпусти
Лишь выпусти
Откройся!

Разум мой - животное
И я чувствую сильно он жаждет
Из сетей быстрей сбежать
Криком я хочу остановить эту боль
Мир наполнен звуком только мир то не мой
Стоит ли спасать меня теперь?


Заходи, прошу тебя
Сможешь ли спасти меня
От жестоких игр разума?
То что вправду важно друг,
Ведь меня уж не вернуть
Теперь есть только лучшее во мне
Лишь выпусти
Лишь выпусти
Откройся!

Разум мой - животное
И я чувствую сильно он жаждет
Из сетей быстрей сбежать
Криком я хочу остановить эту боль
Мир наполнен звуком только мир то не мой
Стоит ли спасать меня теперь?

Не знаю сколько продержусь
И в этой тьме не утонуть
Я б помолился, одно но:
Безумие сладко

Я вернулся я живой
И там где разум мой
Другая сторона
Ведь я сошёл с ума
Да теперь живой
Нож мой за спиной
И кругом голова
Я не сошёл с ума!
Не сошёл с ума!
Не сошёл я с ума!
Не сошёл с ума!
Не сошёл я с ума!
Не сошёл с ума!
Не сошёл я с ума!
Не сошёл с ума!
НЕТ!
Не сошёл с ума!
Не сошёл я с ума!
Не сошёл с ума!
Не сошёл я с ума!
Не сошёл с ума!
Не сошёл я с ума!
Безумен...?

---

Я чувствую себя героем новомодной голивудской молодёжной комедии про универ.
Вот только похмелье здесь настоящее)

---

Растнянул мышцу на стопе. Каждый шаг отдаётся противной болью, а ходить приходится.
А ещё походу буду сбрасывать курсы английского, потому что в половине случаев они накладываются либо на лабы по биологии, либо на менеджмент.
Я конечно псих, но Лорен я злить не намерен. Она ясно дала всем понять ещё на первом занятии, что пропустишь менеджмент два раза - и пиздец, курс слит.

---

-"Возраст парня это не восемь цифорок в паспорте, а то количество ответственности, которое он на себя берёт."
-"То есть теоретически к восьмидесяти я буду отвечать за весь мир? О.о"
-"Нет. Где то в сорок по паспорту у тебя будет кризис среднего возраста, и про ответственность можно будет забыть"
-"Обнадёживает."

Психология в восемь утра - зло.

---

Отрицай не отрицай, а факт фактом останется.
Я - наркоман.
Я зависим от никотина. Это плохо, но он необходим мне чтобы нормально функционировать в обстановке, где отсутсвует другой мой самый любимый антидепрессант - близкие друзья.
Или я пересмотрел Хауса.
Не знаю.

Но что по ночам хочется курить - факт.

---

Плохо.

---

О.о

Ну что я могу вам сказать (поправляет очки) Тип 4Б

А вы , пациент – потенциальный шизофреник…да-да…эх..только вам ясно какая миссия ниспослана вам свыше в вашей волшебной сказочной стране…. Большая склонность к слуховым галлюцинациям, но опять же какие голоса доносящиеся из иных миров будут вас мучить зависит только от ваших личных предпочтений)

Пройти тест

---

Так, мальчики и девочки, мне нужна ваша помощь)
Так как моя работа - единственная стёбная на сайте (прочитайте подпись внизу картинки),
То она должна выиграть))
Если несложно, проголосуйте за меня))

(Если все вы по разу нажмете за голосование сегодня и завтра, то мой отрыв от первого места будет почти в три раза^^)

UPD
Разница с первым местом - всего девять голосов! Давайте сделаем так, чтобы на гламурно-госпоском конкрусе победил неформал!)))

запись создана: 19.08.2008 в 18:17

---

А проблема в том, что мне нужен человек.

а) Которому я доверяю.
б) С достаточными навыками, чтобы помочь мне объяснить текущее состояние.
в) Которого мне не будет стыдно заюзывать ака моральный унитаз *люблю эту формулировку*

Ибо самоанализ с треском провалился. Конечно можно использовать аццкие методики с курсов Норбекова, но оно того не стоит.
Я всё ещё нужен себе вменяемый.

Так что, исходя из трех пунктов, есть какие нибудь идеи?

---

Масс, пора признаться себе, что у тебя проблема, и тебе нужна помощь.
Монетку что ли бросить?

---

Я вроде бы никогда не был образцом самопожертвования.
С любого действия я полчаю выгоду, и как сказала г-жа Корсакова: "Я не разу не видела, как ты сделал что то, не обдумав, и не получив что то для себя".
Может быть и верно.

Однако чем больше думаю, тем сильнее я понимаю, что эта выгода - видимость и для меня, и для тех, кому я помогаю. Что то символичное, ненужное, неважное для меня. Почему?
Я просто задумался, когда я в последний раз сделал что то только для себя - не какую то мелочь, а что то важное. Только для своей выгоды. И вспоминается с трудом, наверное потому, что сознание выдвигает выгодную гипотезу, и я с радостью её принимаю.
Мне совершенно наплевать на себя, честное слово. Я могу жить, питаясь дошираком и кока-колой, заработать в 29 язву, а в 35 умереть от того, что лень её лечить. Я могу просто лежать и спать по 18 часов в сутки, и добить своё сердце. И это - нормально.
Если бы не маленькая проблема в том, что мне физически некомфортно, когда некомфортно людям, имеющим для меня хоть какое то значение. Тут всё смешано - помощи материальные, переживания, советы - даже для тех, кого я недолюбливаю. Есть люди, которым я *надеюсь* не безразличен - это заставляет меня быть лучше. Звучит глупо и пафосно - но факт.
Сложно это объяснить - наверное от задротской привычки всё обдумывать, в 12 лет на лбу у меня появлась первая морщина. Я прогоняю события сквозь себя сотни раз - в том числе и те, что только собираются произойти, и делаю так, чтобы по возможности в выигрыше было как можно больше людей. И дай бог, чтобы я был среди них.

Я очень редко говорю комплименты или прошу прощения, потому что стараюсь быть уверенным, что поступаю правильно - а значит не за что извиняться. Я пытаюсь объяснять ситуации людям, но как ни странно, все слышат только то, что хотят услышать. Это сложно объяснить... Просто мне кажется, что я знаю как лучше, и я стараюсь это "лучше" навязать любой ценой. Не важно, изменится ли отношение человека, не важно, чего это будет стоить мне. Я то могу жить на дошираке, а вот могут ли те, кто имеет значение?..
И я опять не объясняю или выговариваюсь - я просто стараюсь показать, что за каждым действием (как и за действием любого другого человека) стоит благое намерение, только от тех, что обычно ведут в ад, я свои ещё и обдумываю. Я не жду понимания, или фраз "да, Турик, ты молодец" - нет! Просто... если хотя бы не намекну о том, что стоит за моими поступками, ложью, "змеиным расчётом" (с) и неправильными с точки зрения этики и морали поступками, то рано или поздно я свыкнусь с тем, что это никому не нужно. И что это всё безрезультатно.

Я просто очень хочу надеяться, что поступаю правильно.

I'll say goodbye like everything's alright.

---

Я смотрю на ночь House M.D.
И мне снится, что я тоже аццкий диагност, правда с другими болезнями, который завтракает, разложив еду на коматозном больном.
Сумашествие не так страшно, как его малюют.

---

-"Масс не верит в счастье до 45 лет"
-"А что будет потом, кризис среднего возраста?"

А ведь действительно.
Если абстрагироваться от субъективного восприятия себя, то можно увидеть патологию - я панически боюсь быть счастливым. Потому что всю осознанную жизнь я занимался тем, что решал проблемы - не важно, свои или чужие. Счастье, пусть и подразумевает трудности, но не включает в себя ничего глобального - и таким образом является чем то вроди утопии.
Только вот мне в жизни нужны серьёзные проблемы. И чем их меньше на текущий момент времени, тем больше я их пытаюсь создать - подсознательно. И на вершине этого всего стоит страх того, что когда нибудь я создам то, что не смогу решить.
Парадокс. Чем больше ты учишься изворачиваться и решать проблемы и конфликтые ситуации, тем более жесткими они становятся по жизни. Вот вам и психосоматическая причина переезда.
Психология в восемь утра - зло.

---

Ух, я сегодня на математике отжигал)))
Я первый построил график y=1/x


Простите меня, но я не могу относиться к предмету серьёзно, если двести юношей и девушек возрастом 19+ сидят и охуевают от графиков третьей степени, без каких либо усложнений и ОДЗ)

---

А знаете, я давно хотел покраситься в чёрный.
Надо будет заняться.

---

Есть вещи, которые я считаю мерзкими и неприятными.
И меня бесит, когда близкие люди их делают.

---

I dreamt of all that we could be
And all the things you couldn't see
I let you walk away from me
I guess there's nothing left to say
And it's all right

Cause you and me we got nothin
And I'm sorry that I ever let you in
And I'm not doin this again, why
Cause you and me we got nothing
Why, no

I felt this grow inside of me
I didn't think you'd disagree
It's not the way it should be
Will you just shut up and listen to me
It's not the way that it should be
And I'm sorry

But you and me we got nothin
And I'm sorry that I ever let you in
And I'm not doin this again
Cause you and me we got nothin
Why

I dreamt of all that we could be
And I offer no apology
But I'm sorry

---

Eeva ‎(18:06):
я пытаюсь показать человека со сломанной психикой
точнее, как ее лмоают
ломают*
Anmorium ‎(18:07):
О, я могу помочь)
Eeva ‎(18:07):
помоги лучше насте с тентаклями(:
Anmorium ‎(18:07):
О.о
Eeva ‎(18:07):
ей не написать(:
Anmorium ‎(18:07):
Отыгрывать тентакли?)))
Eeva ‎(18:07):
видимо(:
Anmorium ‎(18:07):
Я конечно мегаролевик с прикл.ру, но такого ещё не делал)
Хотя персов с щупальцами и тентаклями было много))
Eeva ‎(18:08):
все когда-нибудь бывает в первый раз(:

---

А знаете, что самое забавное во всех этих фразах после последнего поста в аську аля "ты что, с ума сошёл?! все совсем не так!" ?
В том, что я не сошёл с ума, и всё действительно так.

---

Грустное.

Я каким то странным становлюсь. В смысле, совсем странным.
Что то меняется, неуловимо и слишком быстро, чтобы я успевал даже реагировать на это.
Как будто мой мир обиделся на меня, за то, что я сбежал в погоне за абстрактной мечтой, и решил отказаться от меня.
И что самое смешное, - чем больше меня пытаюсь убедить в том, что правда_скучают_и_очень_ждут, тем меньше я в это верю. Может быть я просто запутался, да, но я читаю ваши дневники, дневники ваших друзей, и знаете, что я вижу?
Ничего не изменилось. Нет, я не претендую на какую то особую роль в ваших жизнях, но мне правда немного обидно от того, что всё идёт по прежнему у всех. Да, так и должно быть, и сколько раз в этом дневнике повторялась фраза "а жизнь идёт" - но мне грустно видеть, как один человек просто исчез для столь многих. К чему тогда вся эта дружба, все слова, дружеские пьянки и разгворы о жизни, если они закончились в день выпускного? Зачем тогда ваше "возвращайся скорее?", если когда я вернусь, то ничего не изменится? И почему я походу единственный, для кого все эти слова и фразы хоть что то значили? Неужели всё вот так и закончится - дурацкой разницей во времени и полной потерей себя?..
UPD
А может быть я просто завидую тому, что у вас то всё идёт по прежнему, устоявшись и ровно - университеты на родном языке, друзья, личная жизнь... А у меня мир просто оборвался, по моей глупости, и теперь я пытаюсь отстроить его заново, смотрю сюда, а вы счастливы, чёрт возьми. Может быть не и все и не идеально, но во всяком случае проблемы не выходят за рамки чего то обычного, пусть и сложного. А мне даже помощи попросить не у кого! Я один, совсем один - а где то через алтантику и западную европу живёт 5-6 десятков дорогих мне людей, которые живут, радуются жизни, и их совершенно не ебёт, что кто то там с другой стороны океана сходит с ума. И это не обвинение, просто так есть по факту. Нужны доказательства?) Знаете, сколько смсок я получил с момента вылета? Три. Только на дайрах у меня 87 пч, сбрасывая тех, кто не знает, или с кем я не общаюсь - всё равно останется человек тридцать. Я уже не говорю про знакомых вконтакте или (не дай бог!) просто знакомых. ТРИ ГРЁБАННЫЕ СМСКИ из ДВУХ СОТЕН ЛЮДЕЙ!!! Ради этого, скажите, я что то делал, кому то помогал, спасал, ругался, советовал, сочувствовал, переживал, мучался?! Ради того, чтобы ответом было "ты просто тешил своё больное самолюбие"? Да, чёрт возьми, я взбешен ситуацией, потому что ИМХО, я не был за последние годы самым нелюдимым, чёрствым или безразличным человеком. Если я хоть раз отказал кому то в серьёзной просьбе - пишите в комменты, я извинюсь. Честно. Но вы, вы, все те, кто называл меня другом последние пару лет, а сейчас, когда я нуждаюсь в поддержке так сильно, просто забыли о моём существовании, как у вас вообще язык поворачивается теперь говорить "ты сам этого хотел?!" Да, я хотел возможностей. Я хочу до сих пор. Я хочу получать большую зарплату и содержать семью, хочу устроиться на работу без семейных связей, и быть честным человеком. Может быть слегка приземлённо, но вот такие у меня мечты. Но я не думал, что получив такую возможность, столько людей просто сделают вид, что меня никогда не было. И вот это - очень грустно.