Почему то, когда спрашивают про профессию, говорить "менеджер" стало менее выгодно, чем "экономист" или самое честное "специалист по HR".
Хотя какой пока специалист...

Чем же несчастные менеджеры не угодили дурацкому русскому социуму. Ну помимо тех мелочей, что в бурные 90ые или нулевые как таковых талантливых менеджеров в РФ не было в принципе - а те, которые были, были скорее аферистами, и сколотили кучу бабла и разъехались по канарам с исками о хищении и махинациях.
Думаю об этом, и жалею, что не родился на десяток лет раньше. Сейчас как раз было бы время бросаться в дело и работать-работать-работать. Можете себе, как обидно быть специалистом по HR в городе, где нет свободных вакансий на мою специальность? Более того - в городе, где в принципе слишком тесно, чтобы открыть даже вшивую кафешку или ресторанчик - сожрут с головой.
Управленец, Специалист по Человеческим Ресурсам - это звучит так прекрасно, но как говорил тов. Кравцове - "все там будем". Как смешно вышло, что я становлюсь представителем серой массы клерков, которые сидят в офисах и ждут зарплату. Хоть это конечно и не совсем так. А вокруг все только и делают, что рассказывают о том, какие у них перспективы, какое радостное будущее, как уже находятся люди и средства, какие идеи возникают в головах.
А у нас все просто - диплом - стаж - работа - повышения - работа -повторять до пенсии. Сколько раз я ругался с людьми, когда уверял, что их юношеский максимализм и желание умереть молодыми и счастливыми пройдет, сколько раз мои унылые, но абсолютно правдивые суждения о том, что деньгиденьгиденьги - это приводит их в бешенство. Мое поколение наверное было одно из последних, когда в 16-17 кто-то хотел пойти на врача, педагога или инженера за идею, а не от безысходности и "больше никуда не взяли". А вот те, которым сейчас по 10-11, которые в основном хотят "много зарабатывать" - они являют собой самый страшный ночной кошмар, потому что помяните мое слово - эти будущие алчные наебаторы будут выдавать зарплаты вашим детям, и красть ваши пенсии и проценты с банка. Что в принципе ожидаемо.
Так вот дилемма то в чем - привет, я идейный менеджер. Который прошел в профессию не потому, что хотел пить кофе на перерывах и не исключительно из-за денежности, и даже не потому, что больше ничего не умею. Ради интереса поспрашивайте у знакомых манагеров, особенно приблизительно вашего возраста, как расчитать Точку Безубыточности - и вероятность процентов 90, что сие окажется провалом. Провалы эти происходят и в работе их на полном серьезе - в менеджеры идут "ради престижной работы" и "ради денег" - и очень редко ради любви к делу. Даже блистательная Алькова, которая является абсолютным гением в сфере экономики, открещивается от словосочетания "работать манагером" как от огня - она лучше преподавать пойдет. Ту же самую экономику. А вот мы, унылые практики, сидим ждем диплома - чтобы нас смешали с этим омерзительным морем наших "коллег". Провал профессиональной гордости, не иначе.
Я стал смотреть на очень многие вещи иначе, голос стал тише, речь гораздо менее витееватой. Воспитываю образ и характер. Я люблю свою работу, и свою профессию, мне просто так обидно, что исторически мне изначально предопределена жопа со всем этим.

---

Нет, нет, нет.
Я так не поступлю.
"Не ври себе - ты такой же и хочешь того же".
Я не хочу повторять ошибки прошлого года так же явно, я видел, к чему оно приводит. Решимость конечно у меня не ахти сильна сейчас, но я верю в то, что не поддамся. Не только по причинам глупости таких трат, но и потому, что это легкомыслие едва не привело меня к алкоголизму и обострению всех моих мерзких черт до предела.
Этот образ жизни не для меня. Точка.

---

Никаких блеать больше энергетиков после восьми вечера.
Я не хочу спать.(((

---

Посмотрел всех трех Крестных Отцов.
Почти подряд.

Хотя последующие части и не совсем по книге, Коппола и его сценаристы отлично смогли все доделать. И показать жизнь Майка Корлеоне так, как она должна была быть. Причем если в первой части Пачино еще не обладает этим своим обаянием, в основном по молодости, то в последней он уже напоминает себя из Адвоката Дьявола в определенные моменты.
Спойлерить не буду.
Но две финальные сцены, это было что-то невероятное - как же он потрясающе сыграл такое жуткое, концентрированное страдание. Чуть не слезы не пробило, честное слово.
Посмотрите. Все три фильма вместе - это история жизни удивительного человека, который пошел на очень большие жертвы ради своей семьи.

---

Poisoned Hearts Will Never Change.

---

Ну конечно. То у нас совсем безрыбье, то каждая рыба или краб стремятся привлечь внимание.
Что мило, конечно, но не помогает.
Не могу выспаться. По ходу переутомление.

---

Чувствую себя сломаным физически - жутко за эти два дня устал.
За неделю поссорился с большим количество друзей, сказывается опять же усталость.
Хотя и легкая обида тоже есть - дорогого ли стоят все эти их клятвы верности в такие моменты, когда за несколько дней тишины все по умолчанию решают, что я норм.
Я правда норм. Но можно и поволноваться.
И кроме того - важные выходные.
И еще кое-что. Два большие, очень больших кое-чего.
Но об этом пока рано.)

---

Я - хороший человек.
Как бы непривычно это не звучало бы в такие моменты.
Жалко только, что никогда не получится так, как хочется. Даже себя в ущерб.

---

Сценарий сложно писать в первую очередь потому, что есть хронометраж. Хронометраж не позволяет показывать какие-то детали, все приходится сжимать кратко и лаконично.
Зато какой результат может быть.
Все получится.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Творческий кризис кончился - меня словно прорвало.
Печатать-печатать-печатать.

---

Я уязвим, и это пугает. Та, которая рядом - она тоже боится, боится больше моего умения, моей легкомысленности и моего умения гнуть других под себя - и потому она построила бастионы и крепости, лишь бы не дать близнецу воспользоваться её наивной душой в свою угоду.
На её месте я поступил бы так же, конечно, но это и обидно.
Люди, которые понимают тебя, раздражают, ибо выбирают те контрмеры, которым тебе нечего противопоставить.
И все таки ради этого "я соскучилась" можно ждать одинокими вечерами.
В этом весь я наверное - готов отдать свою беспечную свободу ради человеческого тепла и поддержки.
Неудивительно, что меня считают в определенной области межчеловеческих отношений невыносимым - это всегда слишком расчетливо, чтобы чувства были подлинными.

---

Вы бы сейчас видели мою улыбку)
Идеальный момент просветления просто - и так просто.)
Пойду радостно хихикать)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Как, как возможно такое?
Почему незнакомый человек сделал за два часа то, что не могли друзья и любимые годами?
Почему именно в такой неудачный момент, спутывая все мои карты и делая меня зашкаливающе нестабильным?

Почему всегда все сводится к одному и тому же мотиву?
Простое человеческое тепло и понимание за одну ночь сделали больше, чем все их похуистичные переживания и советы за несколько лет.
И теперь почти пять утра, а я в смятении.

---

И он замирает в ликующем ожидании, чтобы искренне обрадоваться чужому несчастью.
Как предчувствие, да?

Когда происходит что-то важное, у меня не болит сердце или голова - у меня щекочет диафрагму. Это как приказ начать дышать глубоко и медленно, потому что скоро придется от радости ли или от горя сесть и тяжело вздохнуть и закурить и задуматься.
Я же сказал тебе сегодня, что далек от понятий морали тех, которым меня учили родители - а ты все отказываешься видеть эту сторону во мне - ту, которая радуется чужим бедам, завидует чужому счастью, любит исключительно себя и свой комфорт, и боится, что все пойдет не так. Безумно боится.
И потому приступ паники начался не через неделю, а сегодня - и потому я жду вестей, чтобы понять, смогу я подавить в себе это низменное, омерзительное, или продолжу быть тем человеком, которого так долго учился принимать и так быстро начал ненавидеть.
Все сводится к ожиданию.
И к умению готовить себя к новостям.

---

При всей иллюзорности неплохого общения на факультете, я сегодня испытал нехуевое такое отвращение к людским сплетням.
В смысле - за две отмененные пары нагулялся с представителями разных групп и сословий нашего многострадального третьего курса, и омг омг, как же все поливают друг друга говном. Это даже не обычные нежные подъебы или вежливое "не фанат этого человека" - это реальное, мерзкое истекание ядом. Девушки называют друг друга блядями за спинами, мальчики чуть вежливей, но тоже не фонтан. При всей моей нелюбви ко многим со своего потока, у меня каким-то чудом хватало сил говорить хотя бы с нейтральным оттенком, но что-то сегодняшние сплетни прямо вывели из себя. С каждым годом экономисты становятся все злее, агрессивнее и практичнее. Это конечно хорошо, но нельзя же так.

---

Самоирония.

История моя, друзья,
Смешна – но вспомнить неприятно:
Я как-то вышел из себя…
И позабыл зайти обратно.

Совсем, представьте, позабыл!
Увлёкся, не считал минуты –
Но отдышался, поостыл…
И где он – Я? Не знаю? Круто!

И что же делать, вашу мать?
Тогда, не мудрствуя лукаво
Я принялся себя искать –
Ведь это нынче модно, право.

По темным, каверзным углам
Того, что не считал я мною
И ошивался – тут и там,
В пути от труса до героя,

От дурака до мудреца,
От лиходея до святого,
И не было пути конца –
Он только начинался снова.

Но вот – ура! Пришёл в себя.
Собой увиденным доволен,
Себя умеренно любя,
Ничем не плох, ничем не болен…

Но сам себя не узнаю!
Во мне меня, похоже, море –
Я сам с собою говорю
И сам с собою вечно в ссоре.

С мечом, бокалом и ножом,
С тарелкой, книгой, сигаретой –
Я… сам собою окружён,
Боясь в себе поверить в это.

Я-рыцарь бьёт меня-врага,
Я-что-в-пути – ищу дорогу,
Я-шут, любовник, друг, слуга…
Во мне меня – ужасно много.

Я так запутан и смущён…
Сижу вот, сам себе не мил я,
Растроен? Нет – расчетверён?
Себя в себе сдержать не в силах,

Вот так и было всё, друзья –
Смешно, а вспомнить неприятно.
(с) 31.08.11

---

Год 3.

Слева направо -
Атро, Анми, Утка, Наташа, Сентрип, Фара.