Skyline — @дневники: асоциальная сеть

воскресенье, 08 января 2012

20:25

Malevolence goes both ways.

Люди творческие перестают быть мне понятными. При том, что я вроде сам считаю себя человеком творческим.
И господи, как мечтательно порой представить себя обычным. Фиг с ними с талантами и амбициями - обычная жизнь, работа, семья, дети. Обычная старость, и банальная смерть от... от чего там банальные смерти?
Подсказывают, от алкоголизма, у нас в РФ. Ну и ладно, все лучше, чем суицид.
Нет, я не депрессивен, я просто думаю вслух.
В печатной форме.
Бегущая строка мыслей в голове все чаще напоминает откровенную шизу - в мыслях исключительно "мы", "нам" и прочее. Всем нам. Всем нам, безумным.
Может, это и правда зимняя хандра. Может потому, что девушка, которая мне сейчас симпатична, сваливает в свой Саранск до конца своих лет, отказываясь от амбиций и талантов, и станет обычной вот уже скоро. И всем это хорошо, кроме того, что я такой милый и творческий здесь. А милые и творческие в отношения на расстоянии не верят - там именем из четырех букв все красной краской перечеркнуто много раз. При этом останься дама в Москве - сломается. Много я таких девушек с периферии видел в стольном граде - Москва место жуткое и портящее людей.
Иронично подметить, что коренные москвичи к этому как правило имунны.
Как хорошо, что я не коренной москвич.
Так вот, зимняя хандра.

Мне бы впасть в спячку, и проснуться где нибудь ближе к маю. Уехать на 21 куда-нибудь далеко-далеко, и там на жаре и желательно у моря одеть наушники, и загорать-спать-наслаждаться эстетикой прекрасного звучания рок-групп разных сортов. Ну может и парой реперов. Раскурить отличный багамский косяк (вот такой отличный), и далее по Мерфи.

Но это мечты.
А впереди - ежедневные походы и общение с людьми, которые меня раздражают. Суровая рутина работы и бессонные ночи за конференциями. Дети, которые не хотят учить английский. Какие-то попытки что-то исправить в своей и десятке чужих жизнях. Столько всего, что надо сделать, ради этого самого момента отдыха.
И иногда смотришь вперед, и так хочется сдаться и сказать "эй, я это не втащу. Не смогу. Уходите все, я устал."
Но не царское это дело, бросать что-то на полпути. Даже если это что-то - жизнь.
Где же моя берлога, где запасена рыба и мед, чтобы я мог наконец лечь, подложить лапу под щеку, и наконец уснуть спокойно.
Не ожидая будильника, звонков, или даже солнца.

URL

суббота, 07 января 2012

06:57

Доступ к записи ограничен

Malevolence goes both ways.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

05:07

Malevolence goes both ways.

Итак.

В новый год я влетел довольно брутально, ибо решения по социальной части, в основном быстром утранении мертвых грузов в плане знакомых и друзей, принимались спонтанно и очень рьяно.
Очень нетрезво еще, но алкоголь делает эту штуку со мной - я становлюсь решительным.
И немного перестаю думать. Но это не так важно. Когда я долго думаю - я так часто упускаю этот прекрасный импульс красиво уйти.
Уйти красиво тоже получается не всегда - в основном через ссоры.
Но боже мой, как же я рад наконец повести себя так, как хотелось, когда терпел и говорил себе о том, что и сам не идеален, потому надо держаться за эти в общем то бесполезные общения/дружбы и прочее с людьми, которым по факту я нужен только в моменты личных кризисов.
Что поставило в свою очередь меня перед проблемой того, что количество собеседников и запасных пассий заметно уменьшилось.
Что дало и свободное время, и, к несчастью, скуку.
Но я не жалею, и уже почти не переживаю.
Смотрю на других своих знакомых - и там все много, много хуже.
Наслаждаюсь прекрасной тишиной дома. Да.

Это так, лирическое отступление.
Видимо мне и правда так надоело ждать спасения, что плюнул, и все сделал сам.
Доверять другим такое - очень безрассудно.
Я правда так думаю.

Стал довольно мрачным, ехидным, и нетолератным. То есть еще более все три пункта.
И честно скажу - мне еще тогда поднадоело, что почему-то мне говорили, что я невыносим, а я кивал и с умным видом соглашался.
Выносим. Черт возьми - мои близкие и родные выносят и даже любят меня уже не один десяток лет - и столько времени надо было, чтобы признать, что их симпатия старше и искренней всех просьб поменять какие-то свои острые углы. В конце концов, я же не червонец, чтобы всем нравиться, правда?
Хоть и хочется быть звонкой монетой, чтобы все тянулись и хотели к себе. Но это как раз - инфантилизм. Этот социум (эти социумы) за столько времени потратили так мало сил и времени на то, чтобы принять свое радостное и чуть менее социальное звено. А я чувствовал себя ответственным и обязанным спасать - потому что рыцарь, потому что принципы.
И вот ирония - свобода от чужих предосуждений аморальна по сути (а любителей кидать первые камни просто неправдоподобно много), но она дарит кучу мелких проблем.
И если раньше спокойствие считалось вполне достойной ценой, чтобы меньше зависеть от других, то теперь.
Теперь я по-своему (весьма мрачно) рад, что что-то переклинило, перещелкнуло в голове.
Что теперь я могу сказать "мне все равно", не кривя душой.
Мелкие проблемы у меня в конце-концов будут всегда в жизни. А вот за возможность и умение не зависеть от мнений посторонних, хоть и учили по-другому меня, - она пробуждается в полной мере только сейчас. И это ощущение - оно волшебно.
Да, возможно теперь я не стану заливать чернилами Noblesse Oblige на спине. Татуировку, о которой мечтал не один год. Но всегда есть что-то другое. И для рисунка на коже, и для принципов жизни.
В конце концов, тех, кто не ценит самих себя, никогда не оценит никто.
Так то.

No one here knows my real name,
I gave up worries for one good thing.
But I remember you clearly.
...Do you remember that I used to sing?

@музыка: Katatonia: Omerta

URL

пятница, 06 января 2012