Так как минут через 20 Hitman: Absolution наконец скачается, и я уйду в стелс экшен на всю ночь, то пожалуй напишу чего-нибудь крутого.

Меня нервирует сессия, которая скоро совсем. Меня нервирует быть вне отношений (кстати все больше. Кто бы подумал, что я так привыкну) - и единственное, что толком с прошлого месяца пришло в норму - так это работа. Японца своего мы наконец подписали и дружно послали домой, получать прибыль.
Я наконец получил возможность высказать своему начальству все, что думаю насчет подобного отношения клиентов к рабочему отделу.
На что мне холодно сообщили объем нашей премии за ноябрь, и я просто заткнулся.
Я бы заткнулся даже два раза за такую премию, честно.

Так что теперь, с чувством выполненного долга, я наконец могу сделать вид, что я добросовестный студент, хотя бы пару недель.
Что совсем неправда. Но, надеюсь. в этом году меня не попробуют исключить еще раз.

---

Я, честно говоря, и не знаю, чего умного сегодня написать.

У меня очень медитативные и спокойные выходные с важными разговорами. Я не очень уверен, что в них только позитив, но в них есть что-то успокаивающее.
Словно фокус ушел с одного человека и распространился по всему вокруг. И вроде бы снова вижу кучу деталей, которые почти забыл,
Но чего греха таить - одному быть уже непривычно и малость тоскливо.
Я в порядке, насколько я наверное могу быть сейчас.

@музыка: The Birthday Massacre: Play With Fire

---

Vengeance vs. Dreadtooth

Так как с переходом СВТОР на фтп появился новый пве контент, то мы сегодня траили нового сверхмощного мирового босса по кличке Dreadtooth.
Всего два вайпа.
Зато я сорвал легендарный лут сразу и получил кучу удовольствия.

Итак - гильдия Vengeance против Dreadtooth World Boss

Скрины

Видео если будет, то позже.

---

Smartass Inc.

Все-таки полгода спокойствия меня расслабили.
Довольно удивительно возвращаться к прежнему более боевому и хитрому состоянию, особенно после стольких дней праздности и ленности.
Но это мне нужно. Как думать или дышать.

Зеркальная ситуация - на сей раз хорошая сторона взяла верх, а плохая все это время ждала.
Мне, наверное, нужен дзен и какое-то равновесие.
Заняться снова йогой, чтоли.

---

Это трогательное расставание.
Девять месяцев, да.
Она плачет. Это рвет мне душу на маленькие части, но я держусь.
Верочка все еще считает меня замечательным.
А мне совестно.

"Ты любишь девушек, но ненавидишь себя. И каждую девушку, которой ты нравишься, ты считаешь идиоткой.
И... Это относится ко всем девушкам." (с)

---

Извините, но я не удержался.
Мне так долго рассказывали, как меня не любит такой опасный прямо парень, что когда я услышал хотя бы часть подробностей, меня бросило в лютое хаха.
И нет, речь не о членометрии или чем то подобном.

Речь о том, что меня бесит, когда молодые люди ведут себя как борцовые петухи.
Много пыли, много кукареканья, а топтать могут только своих кур.
Отвратительно.

---

Лучше бы конечно важное произошло сегодня, а завтра я был бы уже свободен хотя бы головой.
Но нет, ожидание протянется до завтрашнего вечера, и в течение всего этого времени я буду думать, подлец я или не подлец.
И в итоге себя оправдаю. Так удобнее.

С кем ни советовался - все говорят одно и тоже. И я согласен, и они правы, и очевидно, но.
Почему-то мне ни капельки не становится от этого легче.
Да и не должно.

---

Маме 52.
Она выглядит радостней, моложе и живей большинства женщин за 50, которых я видел.
Учитывая хардкор с воспитанием троих очень непростых детей - это удивительно.
Но сегодня я не поеду к первому курсу учить - сегодня у меня семейный праздник.
Вот.

---

"И я мог только качать головой в отрицании, пока толпа расходилась."

Вообще я верю, что однажды я саккумулирую достаточное количество вдохновения, и напишу что-нибудь здоровское. Настоящую рецензию или журналистскую статью.
Но надо подождать. И нужно тяжелое спиртное.
И вообще, мне кажется, что я стану алкоголиком лет так в 40.
Не хлестать водку в соло, разумеется, но что-то намекающее.
Кто бы сказал мне, что в двадцать один я буду пить, чтобы расслабиться и отвлечься от чего-то, когда мне было лет шестнадцать - обсмеял бы и послал.
Вот ты какая, вселенская ирония.

---

Not for want of trying.

Everybody knows things are bad. It's a depression. Everybody's out of work or scared of losing their job.The dollar buys a nickel's worth. Banks are going bust. Shopkeepers keep a gun under the counter. Punks are running wild in the street and there's nobody anywhere that seems to know what to do and there's no end to it! We know the air is unfit to breathe, our food is unfit to eat, and we sit watching our TVs while some local newscaster tells us that today we had 15 homicides and 63 violent crimes as if that's the way it's supposed to be. We know things are bad. Worse than bad. They're crazy. It's like everything everywhere is going crazy so we don't go out anymore. We sit in a house as slowly the world we're living in is getting smaller and all we say is, "Please, at least leave us alone in our living rooms. Let me have my toaster, and my TV, and my steel belted radials and I won't say anything." Well I'm not going to leave you alone. I want you to get mad!

I don't want you to protest. I don't want you to riot. I don't want you to write to your congressman because I wouldn't know what to tell you to write. I don't know what to do about the depression and the inflation and the Russians and the crimes in the streets. All I know is first you've got to get mad. You've got to say, "I'm a human being, God Dammit! My life has value!" So, I want you to get up now. I want all of you to get up out of your chairs. I want you to get up right now and go to the window, open it, and stick your head out, and yell, "I'm as mad as hell, and I'm not going to take this anymore!"

---

Раз снова возникла необходимость.

Итак, дорогие мои читатели, которые находят радость и веселье, а порой и неебаца мудрость в моих писаниях тут.
Это здорово и я всегда рад, что вам нравится.
Но есть одно важное "но".
Как и любой настоящий эгоист - я все равно пишу все это для себя.
Ну в смысле пишу я не из чувства эгоизма, а из необходимости периодически сливать накопившееся и просто представлять, что пишу письма понимающему меня собеседнику, или просто от графомании, но.
В отличие от многих авторов, например, политических бложиков - моей целью не является донести до людей информацию. Моя цель - избавиться от информации в своей голове.
"Но Анми, если тебе это так надо, ты же мог вести бумажный дневник!".
Мог бы, но у меня ужасный почерк, я медленно пишу и бумажный дневник я бы потерял в течение недели. Скорость печати у меня вполне себе неплохая, и, кстати, я могу печатать совершенно вслепую. Что тоже плюс, ибо порой что-то интересное приходит в голову ночью.
"Но Анми, ты бы мог закрыть все к чертям, если так переживаешь, что знакомые и незнакомые прочитают".
Это да. Вы наверное уже не помните, но года три назад из-за того, что один ПЧ очень хорошо слил личную информацию, у меня там слетели отношения с девушкой. И я тогда крепко призадумался - а стоит ли овчинка выделки. Но на самом деле эта часть проблемы решена очень легко - некоторые фразы, особенно в односложных предложениях, имеют свойство шифра. Они, как правило, относятся только к тем, кто чертовски хорошо меня знает, и по куску текста догадается, о чем я сейчас думаю. А знаете, что самое классное?
Эти люди даже не читают этот бложик. Я в полной безопасности.

---

Замечательный плюс задротства - оно быстро и легко отвлекает от всяких там важных мыслей.
Очевидный минус, правда - он еще отвлекает от времени и еды.
Полпятого утра, я иду спать.
49/50

---

"Ты тревожишься и не говоришь мне".

Взаимно, что уж там.
Она тоже тревожится и не говорит мне. Возможно потому, что я тревожусь и молчу.
Парень учится конфликтологии, о да.
У меня смутное подозрение, что конфетно-букетный период на девятый месяц начинает утрачивать всю свою прелесть.
И когда прелесть будет совсем утрачена - останется только суровое разочарование от того, что в общем то ухажер из меня хуевый.
Без потенциала к развитию, в смысле.

И вроде бы все правильно, и никто не обманут. Жениться не обещал, детей тоже, не обижал, вел себя в общем то хорошо.
Но почему то все равно чувствую себя скотиной.

Может быть, это серое небо так на меня влияет.

---

Культ здравого смысла и личное божество разума.
Пиу пиу.
На самом деле все эти односложные записи имеют смысл.
Мои маленькие тайные послания.
Это прекрасно - говорить на весь интернет так, чтобы те кому надо правильно улавливали послания.

---

Эмоциональная нестабильность уходит так же быстро, как и пришла - и за это я похоже должен быть благодарен хорошей дозе кровавой мэри и друзей вчера.
Скажем им "спасибо".

Вообще этот последний разговор поздно ночью у подъезда придал сил. Хуже конечно в жизни ситуации уже были, и раскисать только потому, что все плохо - не вариант. Не сейчас, во всяком случае.
В последний момент одернул себя не принимать важных решений, пока был в неадеквате. Сейчас бы иначе пришлось расхлебывать.

Начал активно читать Transmetropolitan. Он про журналистику, черный юмор и антиутопию. Куча мата и пошлостей, как водится.
Это наверное второе дыхание. В смысле, такое удивительно-отстраненное осознание того, что в сущности ничего и не изменилось толком.
Плохое, хорошее и люди - приходит и уходит. Я тоже для кого-то прихожу и ухожу, не важно в каком эмоциональном контексте.
Это конечно не значит, что должно быть все равно. Но ведь и не все равно.
Я просто не хочу снова фиксироваться на чем-то, что все равно меня оставит в какой то момент. Особенно когда есть более важные аспекты, которые терять мне ну никак нельзя.
Так что.
Возвращаемся к жизни и перестаем ныть, Артур Александрович.

---

Выдохнул.

---

Бабушка.

Она дрожит как осиновый лист по утрам. Давление.
Отец.
Смотрит невыносимо грустно, и его трогательное "мама" разрывает мне сердце на маленькие кусочки.
Ей 72. Она безумно тоскует по деду. Настолько тоскует, что, кажется, готова отправиться за ним тот свет.
Она умирает.

Я знаю, что такое нельзя говорить и писать вслух, но это настолько невыносимо, насколько вообще что-то может быть.
Пусть даже я всего лишь один из младших внуков, она была поблизости всю мою жизнь. Долгие двадцать один год.
И вот она улетает обратно, и...

Знаете это ощущение, когда человек точно знает, что хорошо ничего не будет?
Вот это оно самое. Это реально сводит меня с ума, в частности из-за бессилия и от ощущения такой лютой боли. Черт возьми, меня даже не было дома, когда она уехала. И эта пара последних неловких разговоров - последнее, что мне осталось. Она смущенно улыбалась и уступала мне мое место за семейным столом.

Да, я уже хоронил родных, и не привыкать, честно говоря.
Но это ни капельки не значит, что мне должно быть легче или проще. И нет, еще ничего не произошло.
Осознание - оно уже в душе. Оно преследует с завидным постоянством и какой-то трагичностью даже.
Только в предстоящем нет ни капли вселенской иронии или прочего, над чем я смеюсь.
Судьба, да и только.
И это как раз рвет меня на части.

@музыка: Seether: Fine Again

---

Тенг, я знаю, что ты прав.
Не только потому, что ты говорил так уверенно.
А потому, что я согласен с тобой головой.
Но все мое иррациональное существо говорит мне о другом.
О том, что реально поймать двух зайцев и усидеть на двух стульях.
И я не знаю.
Потерян.
И все эти вопросы и уточнения - господи, это такое лишнее.
Это ведь даже не ошибка, и "ты знаешь, что делаешь".
Но, как я уже сказал сегодня - я не обязан радоваться тому, что делаю все правильно.
Просто потому что это "правильно" не исключает "мерзко".

---

Хьюстон, у нас проблемы.

Странно, что такие мысли снова заползают в голову, я то думал, что это была временная слабость и все такое.
Но похоже дальше лучше не будет.
В смысле, проблему надо решать.
И тут у меня конечно полупаника такая.
Потому что здесь нет правильного выхода из ситуации.
Есть несколько плохих, и еще больше просто провальных.
Но главное - не спешить и продумать все.

---

Я правда хочу написать довольно большой пост о том, что у меня сейчас творится в жизни, но как-то нет сил.