День обещает быть самым поганым за все лето.
А все так здорово начиналось.
Я понял, что ненавижу пространство вокруг белорусского вокзала. Прошло три года уже, а стоит снова увидеть это салатовое здание, мост, и ту самую улицу, и воспоминания накатывают с яростью парового молота. Это даже не дежавю, это такое вполне конкретное повторение событий с точки зрения памяти тела - курил дрожащими руками, а потом пришла смс от Оли. Бегом отпрашиваться с работы, бегом домой, к интернету, хотя я уже сейчас понимаю, что мое появление внезапно мало что исправит. И еще те же самые песни в тех же самых точках - еще нет десяти утра, а нервы расшатаны в ппц - готов просто наброситься на первого, кто повысит на меня тон.
Мне невыносимо смотреть, как ломаются сильные люди. Это пугает - это показывает, каким могу стать и я, когда что-то пойдет не так. Ну как сейчас. Я знаю, что у него были все причины так поступить, и я поступил бы так же, но это так чудовищно - видеть, как спивается твой лучший друг, и ты ничего не можешь с этим поделать. А дальше - ебанная цепная реакция, за ним в истерике нажирается его девушка, и сейчас и мне уже хочется как следует выпить, а лучше выкурить, лишь бы хоть на час отпустила вся эта круговерть и была бы возможность подумать спокойно. Дело даже не в том, что я волнуюсь, или что так делать неправильно - я просто боюсь, до безумия боюсь однажды узнать, что он умер вот так - ужратый в говно, один, в луже собственной блевотины и мочи. Я не могу видеть, что в принципе всем все равно - что ни один другой из его ближайших друзей не может просто сказать ему "прекрати пить!", потому что с ним веселее, когда он пьяный. Потому что пока мы молодые, мы чувствуем себя такими неуязвимыми для всех бед мира, да?
На грани того, чтобы просто умыть руки. Сказать "я попытался", да и говорил ведь уже, и умывался вроде. Обещал себе "еще раз он начнет пить - режем все связи" - но это так непросто отказываться от человека, который столько всего прошел вместе с тобой - который видел все твои падения и не отворачивался несмотря ни на что. Я просто хочу помочь, спасти, хоть как-нибудь, чтобы он наконец увидел ситуацию не только со стороны жаления себя и называния себя говном. Что жизнь не так невыносима, что всегда есть что-то хорошее. Что вокруг есть люди, которым не плевать, как он там - а все, что нужно, это просто набрать номер.
И я ничего не могу сделать. Каждый раз, когда я прокручиваю в голове все возможные варианты конфронтации в этом вопросе, я понимаю, что человек предпочтет привычный ему, удобный образ жизни утопая в собственном несчастии и жалости к себе, нежели попробовать что-то изменить.
Дисц, я бы отдал тебе все свое жизнелюбие, если бы знал, что это поможет, что ты сможешь выбраться из этого и начать жить нормально. Но каждый раз, когда это происходит - я все больше и все мрачнее начинаю понимать, что как бы я не поступил, что бы я не сказал, как сильно не хотел бы я тебя спасти - даже у твоего лучшего друга на это теперь просто не хватит сил. Не после стольких провалов.
Я попытаюсь в последний раз. А потом...
Не хочу даже думать, как это закончится.
Потому что знаю, как.