Вообще эту запись я писать не хочу. Не только потому, что пять утра и дурацкая бессонница, но во многом это - признание поражения.
В первую очередь перед моим мнением о себе и о своих прошлых годах.
Всю сознательную жизнь я смирялся с тем, что люди меня неизбежно покидают в какой-то момент. Дорогие, и просто знакомые, случайные связи и юношеские влюбленности. Все уходят. Точка.
И часто в этом некого винить, просто потому, что ну блеать это жизнь - обстоятельства изменились, другой расклад в руках, другие связки, другие выводы.
В конечном итоге все закольцовывается на моменте, как умудриться не нести потерь от потерь. Да, каламбур.
Я здесь сделаю небольшую ремарку и в очередной раз выскажу благодарность троим самым близким моим друзьям, которые никуда не деваются. К несчастью, жизнь так работает, что и к их уходу по тем или иным причинам я готов - но по крайней мере тут хоть какой то оплот стабильности.
Так вот, потому мне порой бывает досадно с этих запоздалых раскаяний, которые например особенно любят девушки - "ты меня обманул, ты меня использовал" - которые я уже перестал принимать близко к сердцу, но все равно это малость нервирует. Проходит неделя-месяц-год, и вуаля, о тебе даже не вспомнят, хотя какое-то время назад ты был их главной трагедией. Но самое смешное, что при случайных встречах и упоминаниях - эти люди все равно напрягаются и вспоминают, какие мы ужасные.
Поражение начинается в момент, который свойственнен всем эмоциональным людям вроде меня - я ужасно быстро к людям привязываюсь, и дальше начинаю относиться с бережностью коллекционера бабочек - я защищаю, оберегаю, забочусь, ухаживаю и протираю каждый день. Слово "коллекционер" здесь использовано отнюдь не случайно - порой люди так и стоят в коллекции, и пылятся, пока о них не вспомнят. Но от момента первой встречи до момента собственно моей легкой социальной безответственности проходит время, когда часть меня уже с ними.
И как настоящий коллекционер, я ненавижу терять элементы, тщательно мной собранные и сохраненные.
Наверное, тут есть доля высокомерия. Я имею в виду, ну кто же так относится к людям. Но на самом деле вы все такие же, или близки к этому - сколько у вас друзей, с которыми вы раньше отлично общались, а теперь они просто знакомые? Ужасная человеческая черта - мы все думаем, что мы чуть-чуть особеннее, чем все другие. И каждый раз при таких разговорах подчеркиваем, что мы никого не заставляем, они там сами пылятся.
Но раз все так делают - разве это проблема?
Проблема в том, что вот такие пыльные рамки и неудобные воспоминания скатываются в память. А память - элемент разума крайне подлый, он будет напоминать вам о тех самых упущенных и ушедших именно тогда, когда ваш разум (как мой сейчас, ввиду усталости) не может защититься.
Ох, я в такие моменты искренне завидую людям, которые могут легко отвлечься. Потому что если уж речь заходит об авторе поста - то там блеать целая лавина образов, которая переживается раз за разом.
Понятное дело, что в нормальном состоянии у меня иммунитет от этого - я просто напичкал себя занятостью, работой и прочими делами, чтобы сбежать от этой бездны образов, которая сидит у меня в голове. И что в памяти совсем плохо - что мы не помним все, и потому недостающие элементы доделываются воображением, и вуаля - вот вам картины "а что, если бы".
Я редко о себе такое пишу, так что наслаждайтесь.
Я чувствую себя слабым сейчас. Слабым, уставшим и не в силах не то, чтобы собраться - я даже уснуть толком не могу. Потому что мой собственный разум преследует меня с упорством маньяка, и заставляет меня переживать все это снова, раз за разом, изменяя элементы и показывая мне картины настоящего и будущего, которого у меня уже не будет. И некоторые из них я уже ненавижу всем сердцем, потому что они могли быть слишком уж вероятными. Чуть чуть бы сдержался там, чуть чуть искреннее здесь - и все, абсолютно другое счастье.
И это пугает меня. Пугает до чертиков, потому что это уже прошлое - я бессилен что-то исправить. И плевать, что кто-то там счастлив без меня в своей жизни - мне в принципе неплохо живется сейчас, но стоит задуматься о том, какой ценой это "неплохо" пришло, и как много всего могло бы еще быть в дополнение к этому "неплохо" - и накрывает. Просто накрывает. Просто и безаппеляционно.
И толку, простите, от моего ума или умений, если в конечном итоге все эти успехи сводятся к нескольким часам в тишине и одиночестве наедине с собой. Говорят у глупых людей таких проблем и быть не может - так простые потребности и простое счастье - и может было бы здорово, как в одной из серий Хауса - накачать себя подавляющими iq таблетками и просто блеать перестать думать обо всем этом.
Но в этом переживании, в этой эмпатии к прошлому и прошлым людям - в этом очень много заключаюсь я как человек - ибо нежелание повторить прошлые ошибки заставляет меня думать наперед и становиться потихоньку хорошим парнем. Ну лучше, чем я был года три назад. И да, я ною. Можно я поною в пять утра у себя в бложике?
Знаете, что в этом самое страшное?
Я знаю, что все это - неправда. В плане, насчет видений прошлого и настоящего. Но среди всего этого есть особенные люди, которых я не перестал любить спустя уже довольно много лет - уже по-иному, но не перестал. И в таком восприятии эти особенные люди - кто-то жив, кто-то остался со мной, а кто-то не начинал колоться. Они здесь, рядом, стоит только представить.
И нет, дело вовсе не в комплексе бога.
Я правда не знаю, как вам объяснить, на самом деле. Если приводить примеры - слишком личное, и меня тут же спалят.
На самом деле мне хочется просто снова все это высказать как тогда Князю - просто проораться и услышать "ну мужик, это не твоя вина".
Но года бегут, и я никому уже настолько не доверяю. Да и та правда ничего не изменила - она просто позволила мне сбросить тяжесть и отдышаться. Пусть всего на пару часов.
А сейчас - это все сведется к фразам "ну мужик, столько лет прошло".
Но вы ведь и сами знаете, что есть вещи, за которые мы можем очень долго себя не прощать.
Верно?
Как глупо-глупо-глупо осознавать, что все эти переплетения сводятся к одному моменту, который до сих пор разрывает мне душу на части, стоит только вспомнить.