Хочется ругаться, наверное.
Кричать, материться, выяснять отношения.
Но в итоге, все, как и всегда, свелось к апатии.
Наверное я довольно дерьмовый, ибо мои признания в любви ей (им?) никогда долго не выдерживают.
И тут в пору обвинить мой скотский близнецовский характер, но мы то с вами знаем, что дело не в нем.
Не только в нем.
Никита сегодня очень верно заметил, что в моей природе - искать от людей полезное и лучшей, забирать, переваривать, и оставлять. Не то, чтобы он в этом плане был меня сильно лучше, но все-же.
Мне не нравится идея того, что мы похожи. Дело не в том, что я там чем-то лучше, о нет - дело в том, что.
И тут я внезапно понимаю, что отличий мало.
И все же - не такой.
Может, все дело в том, что не стоило размениваться на мелочи изначально. И говоря о мелочах - я говорю о людях, как бы цинично это не прозвучало сейчас.
Да, приятные. Да, влюбленности. Да.
Но все сводится к тому, что за пять лет моей безумной малость жизни, из всех них (вас?) только одна догадалась о чем-то там важном.
А остальные... наверное это мой страх к тому, чтобы быть спокойным и понятным. Не знаю. Тут играет большую роль моя подмена понятий для своей выгоды, так что я не хочу об этом писать.
Но с третьей уже стороны - а все эти спасители, друзья, и спасительницы, что клялись там всякими важными словами - они то где?
Прямо в рифму, о да.
Возможно, мне следует принять это. Как оно есть.
Студенчество почти кончилось, а до пенсии мне 52 года. Хуярить и хуярить просто.
И может надо забить на все эти прошлые переживания, и подумать о семье, квартире и женитьбе однажды.
Я не знаю, правда.
Но эти игры раз в какое то время - мне они как ничто показывают, как я боюсь перестать быть беззаботным.
В конечном итоге все действительно сведется к апатии для меня, но пока этого не произошло -
Я буду думать.
Неужели это так странно или уязвимо, или наивно, что мне не все равно?
Меня просто так учили - пока не все равно, ты остаешься человеком.
Наверное.