понедельник, 15 февраля 2010
Я запутался. Настолько, что под катом сейчас будет огромное количество нытья и размышлений на больную тему, а запись остается открытой, чтобы набор нужных людей это прочитал, позвал меня по пиву, и сказал свое мнение.
Итак.
День1
Первая поворотная точка решения - момент возникновения сомнений, то есть первый день от начала конца. Если в течение 3х/9ти/40ка дней я не нахожу поводов поступить как требует гордость и чувство здравого смысла, то значит делать что-то уже поздно.
Я знаю, почему эти отношения вообще состоялись. Первый закон эмпатии + моя убийственная твердолобость в достижении целей. А именно - когда человек испытывает в речи или действиях некую эмоцию по отношению к другому человеку, то у того вызывается так называемая "конгруэнтная эмоция", или фактическое эмпатическое зеркало состояния говорящего. Против этого нельзя бороться, нельзя сопротивляться. Можно только убегать. Что моя ненаглядная делала последние, хмм, полгода точно. За это время большой ошибкой с моей стороны было продолжать давить, потому что я так хотел её наконец добиться. Да, это большая победа - полтора года ухаживаний, три отбитых парня (один - два раза О_о) и куча нервов. Я порой думаю, что за этот промежуток времени я видел её слез больше, чем оба её родителя за всю её жизнь вместе взятые. Наверное. А когда отношения, путем головной боли и прессинга, наконец начались, первые трое суток все было бы хорошо. Если бы она не призналась в закрытой записи в любви другому так искренне и нежно, что у меня не хватило сил даже её дочитать. Это ревность, да, это должна быть ревность. И чувство вины со стороны моей пассии. Я ненавижу её чувство вины. Оно замещает ей нежность, верность и логику. Кажется, что каждое действие направленно на то, чтобы не сделать мне ещё больнее. А вот тут начинается грустное - мне не больно. Природа дала мне удивительный дар оратора, которым я пользуюсь просто как дышу. Я знаю, что это звучит пафосно, но речи мои... они на самом деле более искренни, чем я чувствую. Любая попытка ранить меня или задеть натыкается на долго и упорно возведенные барьеры из пустого пространства в моей голове - пустота защищает те самые уязвимые места, о которых никому не стоит знать. О да, именно так. Но это признание в любви - оно перечеркнуло для меня попытки верить этой девушки, ибо "виной всему не боль, мешает нож в спине". А ведь это даже не предательство, не обман. Это я узнал нечестно, о чем она на самом деле думала, и я не могу судить о человеке в момент эмоционального кризиса. Серьезно. Если абстрагироваться от моего ощущения на эту тему, мне кажется, что эти отношения держат именно чувство вины с её стороны, и страх потерять с моей. Потому что теперь я боюсь, что мои самые нежные слова окажутся в итоге ложью - я не чувствую себя влюбленным или любящим, о нет. Я просто цепляюсь за ту, лучше которой у меня никогда не было. И я знаю это её состояние, когда пишешь глупости на эмоциях. Сколько в моем эмобложике таких записей... Кондаурова знает например. XD Тем не менее.
Я впервые за все это время начинаю понимать, что после такой игры на то, кто больше из нас двоих вытянет переживаний, я уже не в состоянии думать о чем то еще. Более того - я не в состоянии адекватно принимать решения, потому что её боль и слезы (а точнее нежелание этого) мотивируют меня куда круче, чем укорительные взгляды и советы близких. Ребят, извините, но это все делает меня тряпкой. Я дал себе обещание подождать хотя бы пару дней, и подумать об этом. Решение на поверхности, да.
Вообще я загнан в угол. Я не могу верить ни словам, ни поступкам этой девушки. Я не испытываю тех же чувств, что раньше. Я уже не буду жалеть, если тихоньку уйду в сторону. Но да, я очень боролся за это состояние, чтобы в итоге остаться со своими мыслями наедине.
Это все так сложно. Я же сказал - "нам надо пережить эти несколько дней, и потом все будет хорошо".
Вот только это "нам" сейчас тонко как никогда.